Болячки

Утром задумалась, как призрачна грань между психическим и физическим состоянием.
Я сейчас примерно в 80% случаев при приступе астмы пользуюсь пустым ингалятором. И это помогает. Реально. Это не объяснить, но работает (психосоматика?). Ну, а если уже не легчает - приходится прибегать к настоящему лекарству.
И вот стою на остановке и прислушиваюсь к себе. Один вдох, два, десять. Становится лучше? Рядом стоит паника, переминается с ноги на ногу. Потому что если покажется - только покажется - будто не помогает, то и реальное лекарство не факт, что подействует. Всё работает только пока я чувствую свой контроль над ситуацией. Проверено. Чуть-чуть отпустить, растеряться, ощутить беспомощность - и всё. Не страшно умереть, страшно выжить. Потому что от дефицита кислорода первым страдает мозг.
И вот что на что влияет - физическое состояние на психическое или наоборот? И где между ними черта?
Зима, чтоб её.

@темы: говорит подсознание

---

С каждой фотосессии находятся забавные кадры Обожаю непосредственность животных!

@темы: фотоискусство

---

"Этот трек похож на тот, что принадлежит компании ххх, обладающей правами на него", - пишет мне музыкальный сервер. Смешная выходит штука. Как наша жизнь, смешная.
Вот музыка - бери, качай, слушай, миксуй, в конце-концов, если нравится. Но только тссс! Это типа для себя. А прилюдно с соседом поделиться - низя. Там авторские права и деньги платить нужно.
Вот книги... Ну, вы поняли. Скачивай, но оглядывайся. Потому что вроде как можно, но нельзя. Или наоборот - нельзя вообще-то, но, вроде как, можно.
В определённые моменты (после зарплаты) даже хочется "жить честно". Купить книжку, заплатить за какую-то программу, за которую хочется отблагодарить разработчика. Ну, это ровно пока не поймёшь, что две-три книжки - твой недельный бюджет на питание, а стоимость лицензии на программу далеко за гранью благих намерений...
Я бы хотела открыть такой подпольный бар. С вкусными напитками и лёгким перекусом. И огромным сервером за потайной дверью и дверь эта где-то в Новой Зеландии. Туда бы приходили люди приятно посидеть и скачать что угодно. Почитать или послушать. Поделиться с другом, обсудить, не чувствуя себя чёртовыми контрабандистами. Свой внутренний чат и блог. Можешь даже вообще не говорить ничего вслух - пиши/читай и получай удовольствие. И ещё котики - мягкие, тёплые, вокруг и мур-мур-мур. А если придёт злая полиция - чо, у нас тут только сок, пиво и котики. Идите с миром.
Хорошая штука воображение. На него ещё никто не заявил авторские права, а?)

@темы: обовсемнасвете, говорит подсознание

---

об экономии

Никто, должно быть, не назвал бы меня экономной Впрочем, на широкую ногу жить тоже как-то не доводилось, поэтому жизнь заставила учить эту науку. И всё-таки иногда, когда я смотрю на "гуру экономии", порой остаюсь в замешательстве: точно ли стоит восхищаться этими достижениями?
Например, я понимаю, что такое не купить какую-то безделушку (даже если оч хочется), без веских на то оснований. Или испечь пирог самой, чтобы не покупать более дорогую магазинную сдобу. Или даже проложить себе маршрут поездки "дольше, но дешевле". Но, блин.
- Сотрудник приходит и тут же бежит ко мне с печально пиликающим телефоном: мол, дай зарядку. Утро! Я говорю: "Ты ж только из дома вышел?". Важно отвечает: "Что я, дурак что ли, дома электричество тратить?"
- Сотрудница поглощает кофе и кривится. Фу, говорит. Ну не нравится ей этот сорт и способ заваривания (заливать кипятком молотый кофе и плеваться потом крупинками). Смотрит на моё удивление и гордо поясняет: "А что, тут же ж бесплатно - надо пить. Дома не покупаю - экономлю!"
Это не бедные люди, у них не плачут пять детей по лавкам и зарплату не задерживают. Это - врождённый талант.
И я понимаю, что, вот, нифига не умею экономить))

@темы: бывает же!, обовсемнасвете

---

Мрачное

Каким бы ты ни был умным, начитанным, эрудированным, это ничего не значит, когда у тебя болит зуб и ты в кресле стоматолога. Ты больше ничего не контролируешь и даже если думаешь, что понимаешь суть происходящих манипуляций - это самообман.
Минус четыре дня из жизни. Пучок седых волос от пережитого. Про планы я уж вообще молчу. И львиная доля этой вакханалии - ошибка одного врача. У которого сидишь в кресле и думаешь, как хорошо он тебя спасает и совсем скоро всё будет хорошо... Самообман.
Выводы:
1. Находясь во власти врача, опасно думать, что "теперь всё будет хорошо". Врач всего лишь человек. А реакция организма - вообще лотерея.
2. Никогда. Никогда. Никогда не ходи к незнакомому доктору.
3. Сама дура, как водится.

@темы: обовсемнасвете

---

Флай)

Вам снятся полёты?)

Я обожаю летать во сне. После таких снов появляется словно бы дополнительный энергетический заряд на весь день. Хотя полёт - это всегда усилие, волевой толчок, и самое сложное - преодолеть момент, когда отрываешься от земли. Иногда я могу летать просто так, иногда мне нужен во сне предмет, на котором я как бы сосредотачиваюсь и он помогает взлететь. А сегодня снилось, что летать я могла, но не высоко и не на большие расстояния - нужно было периодически отталкиваться от твёрдой поверхности. И вот мне снится, что я тренируюсь, поднимаясь над кроватью и опускаясь, а кто-то входит в комнату, и я понимаю, что со стороны это выглядит просто будто я высоко, но - всего лишь прыгаю на кровати)) И что никто не поверит, что я могу летать
Жаль, в реальности такого вот ментального усилия - даже самого значительного - слишком мало, чтоб взлететь... Так ведь хочется...

@темы: говорит подсознание, козяблики

---

снег

Снег идёт.
Вопреки распространённому мнению, что рождённые зимой люди холодостойки, я терпеть не могу холод. И зиму заодно. Если бы снег был тёплым - я бы его любила. А так...))
В общем, здесь не будет "заснеженных фото". Хотя бы пока что. Будет зелень!



С первым снегом, земляки!))

@темы: фотоискусство, обовсемнасвете

---

Внутренний голос (да, тот, из предыдущего поста) говорит, что мне нужен человек, нужен тот особый тёплый вид отношений, когда никто ничего не должен, но общаться просто хочется, и мысли непринуждённо формируются в предложения, а изрекая предложения ты знаешь, что это собеседнику интересно, а не "ясно"))
Впрочем, вот он возраст, когда, ежели дажена горизонте замаячит искомый человек, я думаю: "ну и зачем бы я могла быть нужна ему/ей, что я могу дать?" - а внутренний голос, зараза, молчит, и я тихо отступаю в тень, чтоб человек не тратил на меня время.
Не то чтобы хотелось "вернуть как раньше", нет. Но просто странно - раньше же как-то получалось. Легко и непринуждённо.
Жаль утраченного этого невинного эгоизма, - вот, пожалуй, наиболее верная формулировка.

@темы: говорит подсознание

---

"Вну́тренний диало́г — понятие в психологии, процесс непрерывного внутреннего общения человека с самим собой, внутриличностной аутокоммуникации. Одним из элементов, который обеспечивает диалогизм самосознания, является рефлексия — обращение внимания субъекта на своё собственное состояние и опыт. Внутренний диалог — результат присутствия внутри сознания сразу нескольких субъектов общения."

- Выдохни, - говорит мне она уверенно, - Выдохни.
Это как тёплый воздух в лицо из подземелья на выходе,
Это твои дела и твоя, мать её так, ответственность.
Кто говорил, что легко проявлять на людях естественность?

- Вдохни, - говорит она снова, - Вдохни с облегчением.
Жизнь неумолима, как океан, используй же волн влечение.
Это твои дела, но вокруг тебя люди, твоё окружение...
Это не просто - собою быть, но - дыши с облегчением.

@темы: писательство, говорит подсознание

---

Когда много работы, притом хаотически насыпающейся, самое сложное - просто принять, что у тебя есть несделанные дела. Вот как-то заставить себя нормально относиться к тому, что впереди вагон и маленькая тележка дел, а потому можно не суетиться, делать их размеренно и по очереди, с перерывами на кофе. Дурацкая привычка "сделай всё - и отдыхай" способна в таких условиях довести только до нервного тика *зажимает дёргающийся глазик*.
Всем хорошего дня.

---

Вот вам собанька с сегодняшней фотосессии. Волшебный малыш: неимоверно прекрасный, худющий, перенёсший много бед - но такой жизнерадостный. И самой очень грустно. Думаю об овцах, которых спасает полстраны - безысходность же. Как есть. Куда мы катимся?
Есть ещё, вот фото солнечного котёнка от сегодня же. Смотрю на него - маленького, спасённого добрыми людьми - и вроде легче становится. Не зря.

@темы: фотоискусство, обовсемнасвете

---

и снова про животных)

Целых две мысли в одном посте
Позавчера я была у девушки, приютившей двух выброшенных щенков. У неё новая квартира в новом доме, свой пёс. Она рассказала, что они были такие грязные и блохастые, что в первый день она не могла заставить себя их коснуться голыми руками и проводила все манипуляции в резиновых перчатках. Но вот это желание помочь и спасти - выше брезгливости и сохранности новой квартиры. Настоящие ценности. Кажется: что-то особенное, запредельное, оторванное от привычного нам уклада жизни. Но нет - таких людей много . Не большинство (увы), но правда, я езжу и вижу - их достаточно, чтобы сказать: человечность не пропала совсем, не является исключением из правил, может быть даже таких людей стало больше благодаря такому вот широкому общению и поддержке других. И когда я в очередной раз начитаюсь жутких постов в фейсбуке, эта мысль слегка утешает.
А потом, перед самым уходом, девушка, приютившая щенков, спросила меня: "Почему вы этим занимаетесь?". Ну, да - я приехала к ней фактически из другого города после своего рабочего дня, отказалась от кофе и денег. В общем, на тот момент я пояснила, что в моём случае это единственный способ помочь животным. Фотографии.
Но вопрос не шёл из головы. Потому что одно дело ответить в коротком диалоге малознакомому собеседнику. И другое дело - ответить себе. Мне с детства очень нравились всякие героические советские фильмы, и вот это:
"...а в общем, надо просто помнить долг,
от первого мгновенья до последнего"
это западает ведь на всю жизнь. И всю жизнь есть долг и ответственность, даже взятые на себя добровольно и без жалоб. И много чего я делаю, потому что должна (даже со скидкой, что помимо долга это приносит удовлетворение, позитив, отдачу, но вначале - долг). А вот помощь животным - единственное, что по-настоящему хочется. Никакого долга. Только порыв души. И не просто абстрактно "хочется", а изыскиваются возможности, время, деньги... Наверное, потому и "отдача" куда приятнее, чем "чувство выполненного долга")) И этим хочется делиться.

@темы: фотоискусство, обовсемнасвете, говорит подсознание

---

психологи

Много раз сталкивалась с тем, что психологи очень... странные люди
Разумеется, профессия накладывает отпечаток. Разумеется, нужно уметь быть убедительным и внушающим уважение. Разумеется, нужно во всём разбираться, быть в курсе и успевать за временем. Но почему все эти прекрасные предпосылки рождают самоуверенных, агрессивных и категоричных личностей? Почему обсуждение поста в среде психологов вызывает неистовый, простите, срач с переходом на личности?
К сожалению, общая картина работы психологов там, где я вижу - Украина, Россия - печальна. Наука развивается не благодаря, а вопреки. Люди, которые наконец-то пересиливают блоки менталитета и обращаются к психологам, часто сталкиваются с дилетантским отношением (или - хуже - с совдеповским высокомерно-хамоватым отношением "сферы обслуживания").
Нет, не подумайте, что я одна "в белом пальто стою, красивая". У меня своя порода тараканов, особенная)) Но я хотя бы дружелюбна. Ну, так. А, может, если б я работала по профессии, меня б тоже так накрывало?...

@темы: обовсемнасвете, говорит подсознание

---

о драмах

Очень такое, индивидуальное. Наверняка не многие разделяют мою точку зрения...
У этого поста банальнейшая предыстория. В фейсбуке в рекламе выскочили первые строки рассказа, ну и предложение заказать книгу. Я пролистала (да я так делаю) в конец рассказа, там доктор насмехался над старой бабушкой, принёсшей больного любимого кота в больницу, а в финале она под дождём копала коту могилку и плакала. Я утрированно грубо пишу, потому что это, конечно, душераздирающе-трогательно, до слёз, но - зачем?
А теперь сам пост.
В далёком детстве я прочла прекрасную (и ужасную) книжку "Белый Бим чёрное ухо" и с тех пор перестала безоглядно доверять сердце книгам. Любую художественную литературу я сперва открывала на последней странице и сверяла - есть ли там те же герои, что и на первой странице, живы ли они, всё ли у них хорошо. А потом уже начинала читать само произведение. В последующие годы я дошла до такого мастерства в этом деле, что могла по отдельным словам в конце произведения получить понимание "всё хорошо" и при этом не спойлерить себе финал))
Конечно, постепенно я научилась читать трагичные книги (и смотреть драматичные фильмы), но всё равно я должна быть предупреждена заранее и ещё желательно с весомым поводом принять и пропустить это через себя.
36 лет я не могу понять, зачем люди сочиняют сюжеты, где всё плохо. Разве мало этого в реальной жизни? Я ещё могу понять исторические опусы - они описывают ту самую печальную реальность. Но историю легче воспринимать, потому что точно знаешь: независимо от финала произведения, все герои давно мертвы и больше не мучаются))) Хроники ещё понятны, биографии. Но художественные произведения, где герои героически и не очень - страдают, страдают, страдают, а потом ещё и заканчивается всё плохо... Друзья, ну после такой книги ведь жить не хочется! Пусть я не знаменитый писатель, но я знаю, как появляется сюжет, как загораешься идеей, как проживаешь вместе с героями и выворачиваешься наружу с ними, ради них... как можно хотеть этого, если "всё плохо, а будет ещё хуже"?
Зачем снимать кино, от которого разрывается сердце и дышать невозможно, и вынуть из себя всё увиденное потом просто нельзя?.. Знаю, трагедии были в моде испокон веков, и это в любом случае значительнее моего маленького мнения, но я считаю, что в произведении должен быть хоть какой-то позитив, хоть что-то хорошее, жизнеутверждающее.
Любой сюжет даёт нам косвенный опыт и учит; вдохновляет, заряжает идеями. Депрессивные произведения не могут дать позитивного опыта, не согреют душу, и даже "у меня ещё дела не так уж плохи, в сравнении с героями" - ложный путь мотивации. Такое вот имхо.

@темы: обовсемнасвете, говорит подсознание

---

Ужастики на современный лад:
...открываешь ты гугл просмотр улиц, а там....



нет ничего, пустота! АААА!)))

@темы: обовсемнасвете

---

Не так давно видела в каких-то общественных местах фейсбука опрос типа: "Если бы к вам на день рождения мог приехать спеть любой музыкант - кто бы это был? И что бы вы делали?". Запало мне это в память, не могу. Миллион ответов, из них 90% в духе "...а потом вместе бухали бы и общались". Видно, у меня никакой фантазии.
Хочется спросить: ребята, как вы это делаете?)))
Даже если бы отбросить фантастические обстоятельства при которых некая суперзвезда оказалась бы на моём дне рождения, совершенно не представляю, чтобы я смогла с ним заговорить. Так, поглазеть с немым обожанием, наверное - максимум)) О чём можно говорить с известным человеком, находясь с ним в поле звезда/поклонник?
- Мишель, у тебя о***ный голос!
И Киске такой: "Знаю-знаю. Ты примерно стотыщпятисотая, кто это говорит".
Я, наверное, даже не хочу знать, какой он вне сцены. Какое это имеет отношение к музыке, группе, текстам, цельному восприятию творчества звезды?..
Наверное, единственное, что я с удовольствием могла бы нафантазировать - фотосессия. Но тогда не Киске, тогда лучше Юлёнен. И не одна, а вообще серия фотосессий. Ну это так, чтоб он никуда не торопился, можно было по ходу дела приятно общаться об отвлечённом, и если б у меня была своя фотостудия, и, как минимум, фотоаппарат, достойный звезды. И ещё неплохо бы знать английский. Мелочи в сущности, да)))))

@темы: обовсемнасвете, козяблики

---

Я лежу на пуфе в кухне, закинув ноги на табурет, и размышляю о жизни. О том, почему. Почему в детстве мир видится иначе. От незнания мира? Да нет же. Любой, кто сейчас вот так же умудрённо кивает головой, мол, мир жесток и непредсказуем, на девяносто процентов не знает реального положения вещей. В любом направлении. Просто есть текущее состояние, есть здесь и сейчас, есть знание о том, как живут твои близкие (и это знание уже устаревшее, кстати), есть твоё самочувствие и планы, и динамика их выполнения. Всё. Это составляющие сиюминутного счастья. Так почему же в детстве проще было ощущать сиюминутное счастье? Потому что не было ничего, кроме этой волшебной сиюминутности, и этим она была ценна. И если тогда - в 6, 8 или 10 лет я лежала, закинув ноги на табурет, лениво перебирая в памяти насыщенный интересными - пусть незначительными - событиями день, это было искреннее счастье. А в 17 я, кстати, в той же позе и с теми же примерно исходными данными, придумывала мир, сюжет, героев, диалоги и интригу - и тоже была счастлива здесь и сейчас (даже если мысленно это было "где-то там"). Так что, Лена, кончай заниматься фигнёй и подумай лучше о счастливой сиюминутности. и всем остальным желаю того же!))

@темы: обовсемнасвете, говорит подсознание

---

Вчера заметила, что по дороге домой уже не приходится выискивать тенёк то с одной, то с другой стороны дороги. Длинные сочные тени вытягиваются от заборов и деревьев, накрывают асфальт... Весной и осенью особенно заметно изменение длительности светового дня - словно прощёлкиваешь покадрово сцену видео: сегодня тень у щиколоток, завтра до середины голени, послезавтра уже до колена. День тает, как мороженое в августовской жаре: не уследишь, и оно вытечет снизу, сбоку, из-под вафельки повседневности, ррраз - и сумерки. Два - и день прошёл. Три - и ещё одна неделя тепла канула в морской закат где-то далеко-далеко, откуда мы уже уехали телом, но не мыслями. Вот и лета осталось несколько дней-горошин. Что уже о них жалеть? Пусть себе рассыпаются, поскачут весело сколько у них там заряда энергии хватит - и хорошо. Лето и лето. Осень будет не хуже, точно вам говорю.

@темы: писательство, обовсемнасвете

---

Депрессия

Минздрав предупреждает: картинку смотреть - текст не читать

ффф

Перед внутренним зрением крутится чёрный ком. Его не выкинуть, с ним нужно просто научиться жить. Отодвинуть там, чтоб зрению не мешал - а он, конечно, качнётся потом обратно, и будет маячить перед глазами. Просто потому что это устройство мироздания такое.
Я проживаю осознание, а принятие... оно тоже, конечно, когда-нибудь будет, но я пока не представляю, в какой форме.
Мир беспричинно жесток. Отдельно и изощрённо жесток мир людей, но, на самом деле, всё вокруг: природа с её катаклизмами, случайности и закон выживания, всё подчинено жестокости. Все друг друга норовят съесть - прямо или образно, но с завидным постоянством. Не ешь ты - едят тебя. Животные живут проще, честнее. И только люди - люди чудовищны. Общаясь с волонтёрами и зоозащитниками, я знаю, что происходит. Я вижу, сколько всего происходит - постоянно, массово, бесконтрольно и часто даже безнаказанно. Люди творят такое... с беззащитными и более слабыми. Жизнь страшнее, чем фильм ужасов, потому что сюжет не кончается.
И я пока не знаю, как с этим жить.
Почему раньше так не было - я не знала. Неведение всё-таки счастье. Но сказать: "я хотела бы и дальше не знать" - я не могу. Лучше знать и иметь возможность хоть мизерно помочь, чем отворачиваться от страшного.
Я не представляю теперь, как можно сказать "мир прекрасен!" - зная, что где-то есть раненые, избитые, зверски замученные живые существа. Прекрасна? Местами. Разнообразна и непредсказуема в плохом смысле этих слов - это чаще бывает.
Ну всё.
Выдохнула.
Нет, не перестала радоваться всему позитивному - растениям, животным, солнцу и дождю, лесам, небу... Всё люблю. Даже с этим проклятущим законом выживания сильнейшего.
Но людей, увы, я больше не люблю. Это страшно. Кроме отдельных близких. Кроме тех, кому очень хочется верить.
И как теперь с этим научиться жить?

---

Повезло

Месяца три назад наших соседей затопили. Или не так: они сами себя затопили. Арендаторы чего-то накрутили с канализацией, дома никого не было и вода текла до тех пор, пока там не пришли люди с работы и не увидели весь этот ад. Ремонт был сделан буквально за недели до этого, потому жители этажа с суеверным ужасом смотрели через распахнутую дверь на вновь разобранные полы и свисающие со стен пластами обои.
Это предыстория.
Сегодня. Звонит мне днём Алиса и ревёт в трубку что-то неразборчивое о том, что в ванной внезапно потекла вода. Я вначале пыталась успокоить её, а потом она сказала "На, послушай", и я через динамик мобильника услышала масштабы бедствия - фонтан с шипением вырывался из сантехнических недр, бурлил и звонко бился в кафель. Что промелькнуло у меня перед глазами? Правильно.
За шесть минут - не шучу - за шесть минут я добралась домой, перекрыла воду, бросилась ликвидировать последствия... И если до этого мгновения я с ужасом и паникой думала: "всё, трындец", то ровно с того момента всё начало меняться. И единственное слово, которое мы повторяли снова и снова - "повезло".
- Повезло, что Алиса была дома в тот момент, когда трубе вздумалось прорваться.
- Повезло, что она быстро заметила катастрофу и сразу позвонила мне.
- Повезло, что я работаю не в Киеве, а тут, неподалёку
- Повезло, что водитель как раз собирался ехать в город и домчал меня за пять минут
- Повезло, что в своё время строители уговорили нас сделать хорошую гидроизоляцию в ванной, коридоре и в кухне
- Повезло, что трубу не прорвало всего-то парой недель раньше, когда мы были в отпуске
Да, около 5-6 вёдер вымаканной воды, все в мыле и адреналине, кошки в шоке, трубку надо менять. Зато не затопили магазин внизу и чисто вымыли пол
Вот как так выходит? Вроде бедствие, а мысли только о том, как хорошо всё кончилось)))

@темы: обовсемнасвете